Humor ist wenn man trotzdem lacht:

Mensch Hase. Die Tiere des Waldes haben beschlossen nie wieder Alkohol zu trinken. Die Party gestern war zu wild. Der Bär hat riesige Kopfschmerzen, der Fuchs kann nicht mehr gerade aus laufen, der Wolf hat Bauchweh und der Hase kotzt sich die Seele aus dem Leib. Am Nächsten Tag gehts schon wieder besser: Der Bär ist schon wieder stark, der Fuchs kann wieder gerade aus laufen und der Wolf verspürt ersten Hunger. Nur der Hase ist total Besoffen. He Hase, die Tiere des Waldes haben beschlossen nicht mehr zu trinken, halte dich gefälligst dran. Am nächsten Tag alle Tiere sind wieder fit: der Bär schuppelt sich schon wieder am Baum, der Fuchs ist super motiviert und der Wolf fühlt sich stark und kräftig. Nur der Hase ist weg. Die Tiere machen sich auf und suchen den Hasen überall im Wald. Doch der Hase ist nirgendwo zu finden. Stunden später an einem Teich, der Bär zieht den Hasen an einen Strohalm aus dem Wasser und der Hase ist schon wieder total besoffen: Mensch Hase die Tiere des Waldes haben doch beschlossen keinen Alkohol mehr zu trinken. Voll im Knatter lallt der Hase: Was die Tiere des Waldes beschließen ist uns Fische doch egal.

Danke an Tom

Der kürzeste Jägerwitz den ich kenne: Treffen sich zwei Jäger, beide Tod. Danke an Grutzi

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Der kürzeste Witz überhaupt:

Brennholzverleih.

Dank geht an http://www.witze-machen.de/witze/kurze-witze

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Baby Video- Lachen bis der Arzt kommt: Danke an Spassfieber. de

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„He Schatz, weißt du wo mein IPad ist? Meinst du dieses verschmierte Alu-Glas Ding?“ „Ähhh,ja.“- “ “ Spülmaschine.“

Danke an rohkotzt 10.01.12

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Wilder Westen. Ein Cowboy kommt wutentbrannt in den Salooooon: „wer hat mein Pferd grün angestrichen?“ Da meldet sich der beste Revolverheld der Gegend: „ich wars.“ -„Ok, Ok ich wollt dir nur sagen, die Farbe ist trocken, du kannst jetzt lackieren.

Danke geht an Uwe

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Hab es probiert. Ist kein Vergleich!“

Danke an Alexander Bertram

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Eine Oma beugt sich über den Kinderwagen: „also ne wie geleckt, wie geleckt…“
Nach 5x „wie geleck“, sagt die die Mutter: „ist ja gut jetzt Oma. Du hast recht, und gefickt haben wir auch ein bißchen.

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Rudi die Ameise läuft übers Feld. Hinter einer Kuh lang. Und genau in dem Moment geht der Schwanz hoch und ein Kuhfladen fällt voll auf Rudi. Eine Woche später hat sich Rudi wieder freigebuddelt, reibt sich übers Gesicht und sag: „Oh voll ins Auge.“

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Dank an @Kaffidiot und @Germanpoebel
„Hauptsache Sigmund freud sich.”

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Ein Psychiatriepatient ist schon seit Wochen zwangseingewiesen und seine Entlassungsüberprüfung steht mal wieder an. Nun hat dieser Patient eine Eigenart: er zieht eine Zahnbürste hinter sich her.“ Bei der Untersuchung fragt der Oberarzt den Patienten: „Was ziehen sie da hinter sich her? „
Der Patient antworte:“ Das ist mein Hund „Pfiffi. “ der Oberarzt lächelt milde und der Patient muss weitere 4 Wochen bleiben.
Bei den nachfolgenden Prüfungen immer das selbe Spiel. Der Patient antwortet jedesmal: Dass ist mein Hund Pfiffi.“ und sein Aufenthalt wird verlängert.
Ein halbes Jahr später jedoch antwortet der Patient, auf die Frage was er hinter sich herziehe: „Herr Doktor, dass ist meine Zahnbürste.“
Der Oberarzt ist zufrieden und unterschreibt die Entlassungspapiere.
Als der Patient vor der Psychiatrie steht dreht er sich zu seiner Zahnbürste um und sagt zu dieser:
„Na Pfiffi, die haben wir ganz schön an der Nase rumgeführt.“

Peasymaker
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Zahnstocherkind läuft mit Zahnstochermama durch den Park. Als sie einen Igel sehen, sagt dass Zahnstocherkind mit flehender Stimme: „Mama, ich will auch Bus fahren“.

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